Regenbögen sind super, oder?

Was ist der Sinn des Lebens?
Sich von der eigenen Mutter behandeln lassen wie Scheiße?
Angst zu haben die Meinung zu sagen?
Spaß zu haben?

Ab Morgen ist wirklich NIEMAND mehr da.
Selbst die, mit denen ich minimalen Kontakt hatte.. Und das Beste ist, dass sie alle dann wieder kommen, wenn ich fahre..
Es wird eine harte Zeit. Ich muss mich mit meinen Gefühlen/Gedanken auseinandersetzten und das alleine. Von meinen Eltern brauche ich keine Unterstützung hoffen. Und von meinem Bruder will ich gar nicht erst anfangen.

Wir hatten heute das grillen mit der "alten Mannschaft". Ich habe heute beschlossen wohl für diese Mannschaft nichts mehr zu organisieren. Heute, an dem Tag an dem es statt fand, habe ich noch 3 Absagen bekommen. Von meiner Seite aus war ich dementsprechend schon etwas "angepisst". Aber zum Glück hatte ich Leute um mich, die mich wieder auf den Boden geholt haben.
Ich bin ein Mensch der es hasst, wenn man zu spät kommt oder kurz vorher absagt bzw gar nicht erst absagt. Das ist etwas, was ich wirklich gar nicht ab kann.
Wir hatten anfangs 14 (!) zusagen. Und im laufe der Tage waren es dann irgendwann nur noch 8 (!). Heute Morgen habe ich eine Absage bekommen .. Und im Endeffekt waren wir dann zu VIERT (!) das muss man sich mal überlegen.
Natürlich, die, die da waren waren super nett und wir haben uns super verstanden - obwohl wir uns teilweise echt lange nicht mehr gesehen haben - aber das geht einfach nicht. Wir hatten eigentlich geplant Kanu fahren zu gehen. Ich glaube der Kanuverleih kennt meine Nummer inzwischen auswendig, da ich so oft alles umbuchen musste und alles.. Um dann am Ende vor Scharm nochmal anrufen zu müssen um abzusagen? Super.
Ich konnte mich den ganzen Tag nicht wirklich auf den Spaß einlassen den die anderen hatten. Ich war immer ein wenig abwesend, ich hoffe man hat mir das nicht allzu doll angemerkt.

Notiz an mich:
Meine Zeit lieber an Leute vergeben bei denen ich auch weiß, dass sie schätzen was ich mache.

Da ich mich kenne & meinen Schlafrhythmus auch werde ich noch nicht schlafen gehen. Ich werde mir jetzt eines meiner Bücher nehmen die ich noch nicht gelesen habe und dann in eine sogenannte "andere Welt" fallen - Hoffentlich.

Gerade habe ich die perfekte Ablenkung gefunden schon ist sie wieder weg. Im Endeffekt muss ich lediglich etwas mit Freunden machen. Nur leider sind nun Alle bis auf eine Freundin im Urlaub.. Und die eine, die fährt auch schon am Montag. Das wird ja super. Ich schätze ich werde mich in nächster Zeit vermehrt damit beschäftigen hier zu schreiben und wieder versuchen zu lesen..
Ich werde wohl gefühlt ununterbrochen hier über irgendwas schreiben nur damit ich mich ablenken kann und einen kleinen Sinn darin sehe Morgens aufzustehen.

Morgen haben ich vor mit meiner "alten Mannschaft" zu grillen.. Aus den relativ vielen Zusagen ist nicht mehr viel übrig geblieben.. Wir sind glaube ich noch sechs oder sieben. Aber genau das brauche ich Momentan. Ich brauche Leute um mich, die mich nicht an mein problematisches Leben erinnern. Die nur die Seite von mir kennen, die sie auch kennen sollen. Irgendwie freue ich mich schon riesig drauf, endlich wieder mit den Leuten etwas zu unternehmen, mit denen man so viel Zeit verbracht hat und immer zusammen gehalten hat. Egal wie schlecht die Spiele gewesen waren.. Wir waren einfach ein TEAM!

Nun ja, ich werde mal versuchen zu schlafen. Aber wie ich mich kenne.. Wird daraus eh' nichts und es endet alles wie immer.. Gute Nacht.

Ich fühle mich leer.
Ich versuche zu flüchten wo ich nur kann. Erhoffe mir Geborgenheit und Verständnis. Werde aber nirgends fündig.
Die Versuche meine Mutter stolz zu machen benötigen immer mehr Kraft. Wenn dieser Versuch dann aber nach hinten los geht spüre ich wie mein Herz immer weiter zerbricht.
Abends nicht schlafen zu können sondern zu weinen. Bis einfach keine Tränen mehr kommen. Mit den Tränen versuchen den Kopf frei zu spülen. Die Gedanken und die Gefühle einfach weg zu spülen. Nur um ein weiteres Mal zu merken wie hoffnungslos dieser Versuch ist. Sich Morgens zu wünschen nicht aufstehen zu müssen. Sich fragen ob es überhaupt lohnt aufzustehen. Wenn man sich eh bewusst drüber ist, dass der Tag genau so endet wie der letzte. Aber doch so optimistisch zu sein und zu hoffen, dass es anders wird.
Nur im Endeffekt ist jeder Tag wie der letzte. Und jeden Tag merke ich wie ich weiter innerlich zerbreche. Die Versuche mir das nicht anmerken zu lassen funktionieren auch nicht mehr bei allen.

Sonne? Wo bist du?
Die letzte Woche waren es bis 30° und jetzt haben wir hier 14°.. Irgendwas stimmt da nicht. Ich bin gestern mit Winterjacke und Schal Roller gefahren.. Letztes Jahr um die Jahreszeit bin ich in Pulli - wenn überhaupt - gefahren..
Dieses Wetter hilft mir nicht wirklich wieder gute Laune zu bekommen..

Kennt jemand das:
Man gibt sich extrem viel Mühe um etwas zu organisieren, anfangs sind alle ganz euphorisch und sagen zu. Aber von Tag zu Tag werden es weniger und irgendwann kommt jemand mit der Idee an es ganz anzusagen obwohl man selbst sich so doll drauf gefreut hat und Stunden mit der Planung verbracht hat..
Momentan hilft das alles wirklich TOTAL wieder gute Laune zu bekommen.
Nach einem solchen Rückschlag frag ich mich immer wieder wieso ich so etwas mache..

Auf einen guten Tag!

Wieso fühle ich mich in letzter Zeit immer so lustlos. Immer wenn ich alleine bin, es ist immer das Gleiche. Ich versinke in Gedanken und irgendwann wird mir bewusst dass ich am Tag schon wieder nichts gemacht habe..
Nachts schlafe ich kaum bis gar nicht mehr. Wenn es hoch kommt 2 Stunden. Das heißt die "Nächte" - die mein Tag sind - habe ich noch mehr mit meinen Gedanken zu tun.

Das einzige was mir noch ein wenig Spaß macht ist Musik hören und unter Stress zu stehen. Wenn mein "Terminkalener" so voll ist sodass ich mir keine Gedanken über irgendwas mehr machen kann. Ich einfach nur an die Sache denke die ich in dem Moment mache..
Ich glaube das ist nicht mehr ganz so normal, oder?

Wenn ich versuche mit meiner Mutter zu reden blockt sie von Anfang an ab. Nach so einer Situation merke ich immer wieder wie ich innerlich immer weiter zerbreche - glaube ich.
Ich gehe auf Abstand zu meiner Mutter, mein Vater arbeitet fast den ganzen Tag.. Den sehe ich kaum noch. Mein Bruder arbeitet momentan bei meinem Vater mit, das heißt den sehe ich auch nicht. Meine Freunde haben auch nicht wirklich dann Zeit wann ich sie brauche. Bzw sie schlafen um die Uhrzeit. Oder sie blocken einfach ab.. Sind das überhaupt noch Freunde? Ich weiß es nicht mehr. Ich weiß gar nichts mehr!
Also bin ich wohl oder übel auf mich selbst gestellt..

Dieses Lied, ich weiß nicht. Das war die erste Band die ich gesehen habe.. Und ich liebe sie, ich liebe das Lied!

http://www.youtube.com/watch?v=ZSYzchrypTY

Es war episch!
Ich war so positiv überrascht auch wenn ich keine Vorstellungen hatte wie es wird. Aber wenn ich welche gehabt hätte wären sie nach dem Erlebnis gar nichts mehr. Ich bin Donnerstag relativ früh in Scheeßel angekommen und fand die Menschenmengen da schon viel. Aber es war nichts was morgens da war.
Wir sind zwar den ersten Tag abgesoffen, da es gleich Donnerstag nach dem Zelt aufbauen angefangen hat zu regnen - und das Zelt undicht war. Aber wir wären nicht wir, wenn wir das nicht behoben hätten. Also hieß es Müllsäcke besorgen und sie aufs Zelt kleben - ja es hat gehalten! Es war die ganze Zeit ein Mix aus kalt und warm. Man war mehr damit beschäftigt sich an und aus zu ziehen als alles andere.
Am Freitag war mein erstes Konzert "Danko Jones" ich liebe diese Band. Da ich gerade keinen Nerv dazu habe jeden Tag zu beschreiben zähle ich einfach nur ein Paar auf die ich gesehen habe

Rammstein, Billy Talent, Deichkind, Netsky, Of Monsters and Man, Goldmouth, Passenger, und und und.

Es war einfach der HAMMER! Ein super Wochenende! :)
Und nächstes Jahr komme ich wieder.
Das Lied betont noch einmal alles.

http://www.youtube.com/watch?v=L35AZQ4Rgn4


Nun bin ich seit 12 Uhr schon wieder zu Hause und habe zu nichts Lust. Ich habe meine Tasche halb ausgepackt, weil meine Mutter waschen will. Hätte sie es nicht gewollt, würde meine Tasche noch geschlossen in meinem Zelt stehen.

Ps. Ein Punkt meiner Liste ist weg :)

Um 5 Uhr aufgestanden und seit dem war ich doch 30 Minuten zu Hause um mich umzuziehen. Heute war der Tag, an dem ich das letzte Mal zur Schule musste und das auch nur um mein Zeugnis zu bekommen. Aber bevor mich mein Vater zur Schule gefahren hat haben wir meine Mutter zum Krankenhaus begleitet.. Zum Glück nur die Drehte raus..

In der Schule haben einige einen Aufstand gemacht das glaubt keiner der nicht dabei war..Sie haben sich benommen wie die Größten, wie die, die ihr Abitur gemacht haben.. Ich hatte das Gefühl, dass ich total fehl am Platz war. Alle hatten Kleider an und naja.. Ich bin nicht wirklich ein Fan von Kleidern, also einfach nur ganz Stumpf eine schwarze Hose und eine weiße Bluse.. Nach der "super Veranstaltung" die man sich eigentlich auch hätte schenken können war meine Mutter soweit durch und wir konnten weiter, nach Hause.. Zu Hause habe ich mich umgezogen und einfach meine Sachen zusammen gesucht die ich für Abends brauchte - wir wollten mit einigen aus der Klasse noch etwas trinken gehen.. Auf jeden Fall sind wir erst einmal Essen gegangen und als wir soweit fertig waren war es schon wieder Zeit für mich S Bahn zu fahren..
Ich habe mich mit 3 aus meiner Klasse an der S Bahn getroffen und dann sind wir alle super motiviert in irgendein Lokal/Bistro gefahren.. War nicht wirklich berauschend. Da alle die letzten Jahre so viel drüber geprahlt haben wie viel Alkohol sie vertragen kann man sich denken wie das geendet hat.. Mehr als die Hälfte war einfach nur noch unerträglich.
Die meisten wollten weiter ziehen .. Auf den Kiez oder so ... Aber da sich das auch nicht mehr gelohnt hätte und ich auch irgendwie nicht wirklich die Lust dazu hatte habe ich mich ausgekapselt und bin nach Hause..

Langsam fange ich an zu realisieren, dass ich einige aus der Klasse nie wieder sehe. Und das ist beides, positiv und negativ.

Nachtrag: Mir fallen fast die Augen zu, aber schlafen kann ich trotzdem nicht. Mein Kopf ist einfach viel zu voll. Voller Gedanken..

Einen gesegneten guten Morgen..
Seit 6 Uhr wach, total übermüdet. 2 Stunden geschlafen und jetzt fit für ein Fußballspiel sein? Man darf doch mal träumen.. Alle schlafen noch, bis auf meine Mutter die mal wieder eine super Laune hat und sie ein weiteres Mal an mir auslässt..
Was soll man dann an einem Sonntag Morgen machen außer "The Walking Dead" zu gucken? Ja, ich weiß es auch nicht.

Ich hoffe der Tag wird besser als er angefangen hat.

Was für ein beschissener aber doch relativ guter Tag!

Beim Frühstück fing meine Mutter schon an mich ein weiteres Mal wegen allem an zu machen. Und das wegen so kleinen Dingen wie zum Beispiel, dass ich nicht auf das Ablaufdatum des Käse geachtet habe bevor ich ihn auf den Tisch gelegt habe..
Aber naja, nach dem Frühstück habe ich noch einmal dezent nachgefragt wie das aussieht mit meinen Haaren. Ob ich mir die Strähne machen darf oder nicht. Es hieß ja. Ein komisches Gefühl, da ich nach gestern nicht dran geglaubt habe..
Aber gut, ich nahm es gern so hin.
Nach dem Frühstück bin ich zum Bus gegangen, da ich mit einer Freundin in die Stadt wollte und eh' einiges einkaufen wollte.. Wir kauften dann im Endeffekt meine Haarfarbe - ein neon grün :) und zwei Nackenkissen - für die Busfahrt nach London (was echt nicht einfach ist)..
Dann gingen wir zusammen zum Friseur der mir eine kleine Strähne meiner Haare blondieren sollte. Hat komischerweise alles super geklappt :)
Danach fuhren wir zusammen nach Hause und ich machte die Farbe in meine Haare. Nach dem auswaschen war ich positiv überrascht, es sieht gar nicht mal so schlecht aus. Ich hatte relativ viele Bedenken bei der Sache und war dementsprechend auch skeptisch.. Aber nun bin ich froh es getan zu haben! :)
Da ich das Färben meiner Haare so perfekt getimed habe hatte ich nur noch Zeit Mittag zu essen.. Danach bin ich ins Kino gegangen.. Hangover,.. Ich habe mir den Film echt besser vorgestellt. Aber jeder hat einen anderen Geschmack, die Freundin mit der ich ihn geguckt habe fand ihn soweit ich das rausgehört habe gar nicht mal so schlecht..

Und nun ab ins Bett.. Morgen darf ich früh aufstehen.. Ein Spiel. Ich freue mich mal sowas von gar nicht. Aber mal sehen was der Tag mit sich bringt.