Regenbögen sind super, oder?

Was ist der Sinn des Lebens?
Sich von der eigenen Mutter behandeln lassen wie Scheiße?
Angst zu haben die Meinung zu sagen?
Spaß zu haben?

Ich habe heute mein Zimmer aufgeräumt und ein Fotoalbum gefunden.
So wie ich bin habe ich sofort aufgehört mit dem aufräumen und habe das Fotoalbum angeguckt. Und es war schon erschreckend wie schlimm ich aussah.
Ich hatte kurze Haare und nur Jungsklamotten an. Schrecklich. Und nun weiß ich auch wieso ich früher so oft mit nem Jungen verwechselt wurden bin..
Aber zum Glück hat sich das alles geändert!

Außerdem habe ich eine glückliche vierköpfige Familie gesehen. Von der ich heute gar nichts mehr sehe. Das einzige was ich Momentan sehe ist eine glückliche dreiköpfige Familie. Immer wenn ich dran denke frage ich mich was mit meiner Familie passiert ist. Wieso sie so abwesend mit gegenüber ist. Obwohl ich versuche alles richtig zu machen. Oder eher gesagt habe ich es versucht. Ich habe aufgegeben. Mir ist bewusst, dass ich es nicht tun dürfte, aber irgendwann kann man nicht mehr.
Ich versuche alles werde dann aber doch immer wieder enttäuscht und irgendwann bin ich an einem Punkt angekommen an dem ich meinte "SCHLUSS". Und nun ist es soweit. Ich hoffe es eskaliert nicht zu doll..

Ab Morgen ist wirklich NIEMAND mehr da.
Selbst die, mit denen ich minimalen Kontakt hatte.. Und das Beste ist, dass sie alle dann wieder kommen, wenn ich fahre..
Es wird eine harte Zeit. Ich muss mich mit meinen Gefühlen/Gedanken auseinandersetzten und das alleine. Von meinen Eltern brauche ich keine Unterstützung hoffen. Und von meinem Bruder will ich gar nicht erst anfangen.

Wir hatten heute das grillen mit der "alten Mannschaft". Ich habe heute beschlossen wohl für diese Mannschaft nichts mehr zu organisieren. Heute, an dem Tag an dem es statt fand, habe ich noch 3 Absagen bekommen. Von meiner Seite aus war ich dementsprechend schon etwas "angepisst". Aber zum Glück hatte ich Leute um mich, die mich wieder auf den Boden geholt haben.
Ich bin ein Mensch der es hasst, wenn man zu spät kommt oder kurz vorher absagt bzw gar nicht erst absagt. Das ist etwas, was ich wirklich gar nicht ab kann.
Wir hatten anfangs 14 (!) zusagen. Und im laufe der Tage waren es dann irgendwann nur noch 8 (!). Heute Morgen habe ich eine Absage bekommen .. Und im Endeffekt waren wir dann zu VIERT (!) das muss man sich mal überlegen.
Natürlich, die, die da waren waren super nett und wir haben uns super verstanden - obwohl wir uns teilweise echt lange nicht mehr gesehen haben - aber das geht einfach nicht. Wir hatten eigentlich geplant Kanu fahren zu gehen. Ich glaube der Kanuverleih kennt meine Nummer inzwischen auswendig, da ich so oft alles umbuchen musste und alles.. Um dann am Ende vor Scharm nochmal anrufen zu müssen um abzusagen? Super.
Ich konnte mich den ganzen Tag nicht wirklich auf den Spaß einlassen den die anderen hatten. Ich war immer ein wenig abwesend, ich hoffe man hat mir das nicht allzu doll angemerkt.

Notiz an mich:
Meine Zeit lieber an Leute vergeben bei denen ich auch weiß, dass sie schätzen was ich mache.

Da ich mich kenne & meinen Schlafrhythmus auch werde ich noch nicht schlafen gehen. Ich werde mir jetzt eines meiner Bücher nehmen die ich noch nicht gelesen habe und dann in eine sogenannte "andere Welt" fallen - Hoffentlich.

Gerade habe ich die perfekte Ablenkung gefunden schon ist sie wieder weg. Im Endeffekt muss ich lediglich etwas mit Freunden machen. Nur leider sind nun Alle bis auf eine Freundin im Urlaub.. Und die eine, die fährt auch schon am Montag. Das wird ja super. Ich schätze ich werde mich in nächster Zeit vermehrt damit beschäftigen hier zu schreiben und wieder versuchen zu lesen..
Ich werde wohl gefühlt ununterbrochen hier über irgendwas schreiben nur damit ich mich ablenken kann und einen kleinen Sinn darin sehe Morgens aufzustehen.

Morgen haben ich vor mit meiner "alten Mannschaft" zu grillen.. Aus den relativ vielen Zusagen ist nicht mehr viel übrig geblieben.. Wir sind glaube ich noch sechs oder sieben. Aber genau das brauche ich Momentan. Ich brauche Leute um mich, die mich nicht an mein problematisches Leben erinnern. Die nur die Seite von mir kennen, die sie auch kennen sollen. Irgendwie freue ich mich schon riesig drauf, endlich wieder mit den Leuten etwas zu unternehmen, mit denen man so viel Zeit verbracht hat und immer zusammen gehalten hat. Egal wie schlecht die Spiele gewesen waren.. Wir waren einfach ein TEAM!

Nun ja, ich werde mal versuchen zu schlafen. Aber wie ich mich kenne.. Wird daraus eh' nichts und es endet alles wie immer.. Gute Nacht.

Es wird mein zweites Festival.
Und ich hoffe - auch wenn es komisch klingt - dass es besser als das erste wird. Natürlich das erste war episch aber irgendwas hat gefehlt. Eigentlich wollte ich nur mit einer Freundin fahren, mit der, der ich auch in 12 Tagen nach London fahre..
Gestern hat sich aber heraus gestellt, dass wir wohl doch zu viert, wenn nicht fünft fahren. Zu zweit war die Planung unkomplizierter. Aber irgendwie hoffe ich insgeheim, dass alles gut wird. Sich niemand streitet bzw sich ausgeschlossen fühlt..

Auf jeden Fall habe ich schon angefangen wegen der Bahnverbindung und sowas zu gucken.. Da die Bahnfahrt leider nicht beim Ticket mit bei ist wäre das noch recht teuer gewesen, aber da wir nun doch zu viert/fünft sind lohnt sich auch ein Schleswig-Holstein-Ticket. Und aus Hamburg dauert das gar nicht so lange. Natürlich wäre es entspannter mit dem Auto zu fahren, da man das ganze Gepäck nicht tragen müsste, aber das ist das kleinere übel.

Trotz meines momentanen Tief's freue ich mich drauf. Ich freue mich auf die Bands, die Bands die ich unbedingt sehen will. Auf das beisammen sein mit "fremden" Menschen die alle wegen der gleichen Sache da sind. Okay, die meisten sind da um sich die Kante zu geben, aber die sind auch ganz lustig - bis zu einem gewissen Punkt. Ich hoffe aber wirklich, dass das Wetter besser wird, und meine "Laune" sich bessert.. Und ich endlich mal wieder einen normalen Schlafrhythmus bekomme...

Es ist noch lange hin, also kann sich noch alles ändern!


Okay, da gucke ich einmal auf die Internetseite.. :) - wenigstens etwas tolles in der Nacht!

Ich fühle mich leer.
Ich versuche zu flüchten wo ich nur kann. Erhoffe mir Geborgenheit und Verständnis. Werde aber nirgends fündig.
Die Versuche meine Mutter stolz zu machen benötigen immer mehr Kraft. Wenn dieser Versuch dann aber nach hinten los geht spüre ich wie mein Herz immer weiter zerbricht.
Abends nicht schlafen zu können sondern zu weinen. Bis einfach keine Tränen mehr kommen. Mit den Tränen versuchen den Kopf frei zu spülen. Die Gedanken und die Gefühle einfach weg zu spülen. Nur um ein weiteres Mal zu merken wie hoffnungslos dieser Versuch ist. Sich Morgens zu wünschen nicht aufstehen zu müssen. Sich fragen ob es überhaupt lohnt aufzustehen. Wenn man sich eh bewusst drüber ist, dass der Tag genau so endet wie der letzte. Aber doch so optimistisch zu sein und zu hoffen, dass es anders wird.
Nur im Endeffekt ist jeder Tag wie der letzte. Und jeden Tag merke ich wie ich weiter innerlich zerbreche. Die Versuche mir das nicht anmerken zu lassen funktionieren auch nicht mehr bei allen.

Sonne? Wo bist du?
Die letzte Woche waren es bis 30° und jetzt haben wir hier 14°.. Irgendwas stimmt da nicht. Ich bin gestern mit Winterjacke und Schal Roller gefahren.. Letztes Jahr um die Jahreszeit bin ich in Pulli - wenn überhaupt - gefahren..
Dieses Wetter hilft mir nicht wirklich wieder gute Laune zu bekommen..

Kennt jemand das:
Man gibt sich extrem viel Mühe um etwas zu organisieren, anfangs sind alle ganz euphorisch und sagen zu. Aber von Tag zu Tag werden es weniger und irgendwann kommt jemand mit der Idee an es ganz anzusagen obwohl man selbst sich so doll drauf gefreut hat und Stunden mit der Planung verbracht hat..
Momentan hilft das alles wirklich TOTAL wieder gute Laune zu bekommen.
Nach einem solchen Rückschlag frag ich mich immer wieder wieso ich so etwas mache..

Auf einen guten Tag!

Wieso fühle ich mich in letzter Zeit immer so lustlos. Immer wenn ich alleine bin, es ist immer das Gleiche. Ich versinke in Gedanken und irgendwann wird mir bewusst dass ich am Tag schon wieder nichts gemacht habe..
Nachts schlafe ich kaum bis gar nicht mehr. Wenn es hoch kommt 2 Stunden. Das heißt die "Nächte" - die mein Tag sind - habe ich noch mehr mit meinen Gedanken zu tun.

Das einzige was mir noch ein wenig Spaß macht ist Musik hören und unter Stress zu stehen. Wenn mein "Terminkalener" so voll ist sodass ich mir keine Gedanken über irgendwas mehr machen kann. Ich einfach nur an die Sache denke die ich in dem Moment mache..
Ich glaube das ist nicht mehr ganz so normal, oder?

Wenn ich versuche mit meiner Mutter zu reden blockt sie von Anfang an ab. Nach so einer Situation merke ich immer wieder wie ich innerlich immer weiter zerbreche - glaube ich.
Ich gehe auf Abstand zu meiner Mutter, mein Vater arbeitet fast den ganzen Tag.. Den sehe ich kaum noch. Mein Bruder arbeitet momentan bei meinem Vater mit, das heißt den sehe ich auch nicht. Meine Freunde haben auch nicht wirklich dann Zeit wann ich sie brauche. Bzw sie schlafen um die Uhrzeit. Oder sie blocken einfach ab.. Sind das überhaupt noch Freunde? Ich weiß es nicht mehr. Ich weiß gar nichts mehr!
Also bin ich wohl oder übel auf mich selbst gestellt..

Dieses Lied, ich weiß nicht. Das war die erste Band die ich gesehen habe.. Und ich liebe sie, ich liebe das Lied!

http://www.youtube.com/watch?v=ZSYzchrypTY