Regenbögen sind super, oder?

Resultat Emma6:
Besser als gedacht. Sogar richtig gut. Anfangs konnte ich das neue Album nicht hören, aber jetzt. Ich liebe es. :)

Schlechte Qualität, aber.. Was solls.
http://www.youtube.com/watch?v=M5AeillBfcc

Momentane Lebenseinstellung:
Vertraue niemanden, du wirst eh enttäuscht.
- Ich hätte nie gedacht, dass es so weit kommt. Aber.. Danke.
Passendes Lied:
http://www.youtube.com/watch?v=F0T0yYYx7MU


Gefühle:
Machen was sie wollen. Was sehr unpassend ist momentan. Wenn man das Gefühl hat, von jedem enttäuscht zu werden sind Gefühle beschissen. Am liebsten würde ich sie abstellen. Aber leider. Nein. Geht nicht.
Und durch diese Gefühle von jemandem angezogen zu werden kommen die Gedanken wieder, so vergisst man den Rest. Aber so gut ist es auch nicht.

Morgen, 21 Uhr. Eine recht unbekannte "Band". Eigentlich total untypisch für mich. Das erste Album fand ich super. Und daher haben eine Freundin und ich auch beschlossen uns eine Konzertkarte zu kaufen. Ich weiß nicht ob ich es bereuen werde.. Aber ich glaube schon. Das erste Album war noch auszuhalten. Das zweite aber eher nicht. Es ist einfach zu langsam. Aber ich gehe hin, da es der Sommer von der Freundin und mir ist. Wie haben uns so lange nicht gesehen und diesen Sommer war alles aufeinander abgestimmt. Einfach alles. Es war super :)
Und da wird auch so ein Konzert Spaß machen.

So ein Abend wird endlich wieder ein wenig Licht ins dunkel bringen.
Nach der letzten Woche wird es auf jeden Fall gut tun.

Seit 2 Stunden höre ich einfach nur Musik. 2 Stunden lang das gleiche Lied. Das Lied, dass ich am meisten liebe. Das Lied, dass mir ein Lächeln ins Gesicht zaubert. Ich weiß nicht wieso das Lied mir so gute Laune macht. Aber ich finde es gut.
Da liege ich halbtot im Bett verbrauche eine Packung Taschentücher nach der anderen, habe Kopfschmerzen vom feinsten. ABER lächel :).
Ich weiß, bei Kopfschmerzen sollte man versuchen zu schlafen, ohne Musik. Aber was solls, heute ist Samstag und irgendwas möchte ich von meinem Wochenende haben..
Also auf einen Samstag im Bett! :)

http://www.youtube.com/watch?v=OxAdefmFv7M

Beschlossene Sache hin oder her. Das Klima in meiner Familie ist total berauschend - NICHT. Meiner Mutter redet wieder mit mir, das ist schon mal ein Fortschritt. Aber trotzdem ist alles anders. Ich weiß nicht mal wieso.
Komischerweise ging es mir sofort etwas besser, als meine Mutter wieder mehr als "Hallo" mit mir geredet hat. Mir ist immer noch jede Minute zum heulen, aber irgendwas hindert mich. Gefühlt sind meine Tränensäcke leer, dies aber auch nur gefühlt. Auf jeden Fall habe ich einfach beschlossen weiter zu leben.
Auch, wenn mir immer wieder auffällt, dass ich bei der Arbeit bzw in der Schule ein total anderer Mensch bin. Zu Hause bin ich total ruhig, zurückhaltend, wenn nicht sogar schüchtern. Auf der Arbeit bzw in der Schule bin ich total aufgeschlossen. Kann lachen. Dort geht es mir gut. Jedes Mal, wenn ich in der Bahn sitze hoffe ich, dass die Zeit still steht und ich einfach nur in der Bahn sitzen kann, nachdenken kann und einfach nicht ausstehen muss. Und das alles nur, weil ich genau weiß, was zu Hause auf mich zu kommt.

Anderes Thema, ich glaube ich verrenne mich in eine Sache, die ich bereuen werde. Ich kenne mich viel zu gut um daran zu zweifeln. Das Problem ist aber, wenn wirklich das passiert, was ich denke was mit der Zeit passieren wird, werde ich verletzt. Will ich das? Will ich das nicht?
Wenn ich mehr darüber weiß, werde ich es ausführlich schreiben. Nur, wenn ich mir nicht sicher bin, ob es so ist oder nicht.. Dann werde ich es wohl oder übel lassen...

Noch ein anderes Thema.
Ich weiß genau, dass DU das liest. Irgendwann. Ich weiß nicht wirklich wann, und was du davon halten wirst. Auf jeden Fall weiß ich aber, dass es zwischen uns in letzter Zeit nicht mehr so ist bzw war wie es früher war.
Ich vermisse die alten Zeiten, einfach nur "Fifa Street" spielen und was auch immer wir gemacht haben. "Mario Kart", weißt du es noch? Natürlich weißt du's noch - Hoffe ich zumindest. Das waren Zeiten/Sachen die ich glaube ich nie vergessen werde. In den letzten Jahren bist du irgendwie wie eine Schwester geworden - und ja, auch unter Geschwistern ist nicht immer alles gut. Worauf ich aber hinaus wollte.. Alles Gute noch einmal auf diesem Wege zum Geburtstag. Auch, wenn der Tag nicht mehr all zu lang ist - genieße ihn noch.

Meine Gedanken tun' mir selbst weh.
Einzuschlafen mit nassen Augen ist fast schlimmer als mit nassen Augen wieder aufzuwachen und auszusehen wie ein Monster. Ein Monster, dass nicht geschlafen hat und kein Sinn mehr sieht aufzustehen.
Würde meine Mutter mit mir wenigstens reden, wäre es was ganz anderes. Aber nichts. Sie ignoriert mich, einfach so. Ich weiß nicht wieso sie das macht und ob es ihr Spaß macht oder was auch immer, auf jeden Fall bin ich bald an dem Punkt angelangt an dem ich nicht mehr kann.
Ich fühle mich, als würde ich alleine wohnen ohne Eltern, ohne Bruder. Meinen Bruder sehe ich seit Wochen WENN überhaupt nur zum Mittagessen - soweit meine Eltern damit auf mich warten. Meine Eltern sehe ich nur, wenn ich nach Hause komme un ignoriert werde als gäbe es mich nicht.
Sie sehen mich, sagen nicht einmal hallo. Ein simples HALLO würde mich sogar reichen. Ich möchte einfach nur wissen, dass sie mich überhaupt wahr nehmen.

Würde ich jemanden kennen, dem ich ALLES anvertrauen könnte wäre ich weg. Einfach meine Sachen zusammen suchen, in den Rucksack stopfen und weg. Vielleicht nur ein paar Stunden oder Tage. Ich weiß es nicht. Natürlich würde ich meinen Eltern zwar erzählen, dass ich irgendwo unter komme aber nicht wo.
Es ist mal wieder soweit. Meine Eltern haben es zu weit gebracht - was für ein Wunder. Jetzt wäre ein weiteres Mal dieser Moment in dem ich eine Person zum reden bräuchte... Im Normalfall würde ich mich auf meinen Roller setzten und einfach nur durch die Pampa fahren, aber das kann ich ja auch nicht. Scheiß Knie. Wieso muss meine super Kniescheibe denn gerade jetzt das machen was sie will. Wieso musste sie am Freitag einfach mal sagen "Hey, ich habe Lust raus zuspringen und schmerzen zu verteilen". Naja, was solls. Also sitze ich jetzt in meinem Zimmer lasse meinen Gedanken freien lauf und höre Musik, auch wenn ich eigentlich andere Sachen, wichtige Sachen zu tun hätte.
Und das alles an einem Wochenende, wieso hätten meine Eltern den "Ausbruch" nicht in der Woche haben können? Ich hätte mich in der Woche wenigstens ablenken können. Aber so, ... So ist dann das nächste Wochenende versaut.
Ich bin der Meinung morgen früh werde ich meinen Wecker verfluchen, dass er klingelt und mir denken ob es sich überhaupt lohnt aufzustehen, wenn man genau weiß, dass der Tag einen noch mehr runterzieht.

- Einen schönen Sonntag noch.

Ich vergebe an eine gewisse Person immer mehr neue Chancen, weil ich an das gute im Menschen glaube. Aber leider wird man immer und immer wieder enttäuscht.
Langsam frage ich mich echt wieso ich ein Mensch mit einem so großen "Herz" bin.

Hätte ich Zeit würde ich detailliert erzählen wie das Konzert und mein Wochenende war. Aber da ich keine Zeit habe und irgendwie auch nicht in der Stimmung bin, beschreibe ich beides einfach nur mit einem Wort - EPISCH.
Die toten Hosen werde ich mir immer wieder gern anhören/gucken!

Was mir eher auf der Seele brennt ist, wann weiß man wem man was anvertrauen kann? Heute zum Beispiel. Es klingt komisch, aber ich stand eben unter der Dusche und habe einfach angefangen zu weinen. Und das Ca 20 Minuten lang. Das passiert mir in letzter Zeit immer öfter. Ich habe Probleme/Sorgen oder was auch immer gefühlt für eine Kindergartengruppe, weiß aber nie wem ich was erzählen kann. Ich habe Angst vor der Reaktion. Von den Antworten.
Dass ich andere nerve oder, oder, oder.
Von meinen Eltern höre ich auch nur Kritik - keine Positive.
Wieso tue ich mir es überhaupt noch an morgens aufzustehen?

Morgen :)
Endlich. Das Toten Hosen Konzert. Es wird zwar alles recht stressig, da ich bis 16 Uhr arbeiten muss - was schon netterweise recht früh ist - aber es ist auch gleichzeitig um 16 Uhr Einlass. Und die Freundin mit der ich fahre und ich haben keine Ahnung wo wir hin müssen. Bei uns läuft's xD.
Aber ich freue mich soo. Hauptsache ich sehe die Toten Hosen! :)

Gute Nacht

Gestern, gleich nach der Arbeit die Farbe besorgt. Dann mit einer Freundin zum Friseur. Strähne blondiert, dann nach Hause gefahren und die Farbe in mein Haare geklatscht. Rausgewaschen und es sah aus wie.. Ich kann es nicht beschreiben. Auf jeden Fall nicht pink. Also habe ich die Farbe dann noch einmal doppelt so lange drin behalten als verlangt. Es sieht immer noch nicht besser aus... Aber was solls. Ich werde es heute/morgen noch einmal versuchen. :)

Wie entspannt es doch ist um 9 Uhr anfangen zu müssen. Scheiß Nebeneffekt ist an einigen Tagen erst um 20/21 Uhr zu Hause zu sein.

Guten Morgen :)